最近眼睛很痛，继续电脑辐射

也只能这样了

或者是卸妆液捣的蛋，每天都感觉白内障

星期一　　　　雨　　　２０度

 

我家的仙人球死了，被冷死了

不知道那天他经过了怎样的挣扎

死的时候是躺下的

平身的第一次，希望他能感觉到落下去的 那丝快感

 

waiwai ．．．．多的我也不想说了

 

 

 

 

 

 

 我还是满无耻的

那么久没管他,面临的问题越多人越勇敢

上班了,我压根er觉得自己就TM不适合上班

但是,又反问,干吗适合我?!---还是享乐?!

这个世界就是媚俗的,我看见我周围的人都皮包着馅er

我就是天真无邪

 

但是也有小贱的时候,小日子不是一样乐颠er的过吗

当个愤青其实挺累的,可我爸都愤了那么久了,

学习,领会精神,深入贯彻.......我现在的常用词

好笑,我这样的人在这样一个圈子里天天看天天看

就是觉得象一个大大的笑话

也不是坏事拉

 

 

我的姐妹们,闯在外面的姐妹们,上海,北京,法国,江苏,澳洲

念

安

 

                   

                          kunming

 

                   

 

                    

 

 

                   

                        原来的样子.........

 

       

 

         现在才意识到自己像一杯白开水

      食之无味，弃之可惜

 

               

自己：

       你好！

       时间过得好快，转眼你就毕业了。

       今天看见你穿着学士服站在学校门口，样子很好笑。

身边好多的人，苏，路，建，小，朱.......我们扔起那个黑帽子的

时候，我发现我们是时候散了。虽然我们一直强颜。晚上我起来

看见外面天气很好，趴在窗户边哭了，第一次觉得我们要散了，

还有工作，没有向我们预想的那样，想到我们在回来的路上说的

那些漫无边际的话，我停滞了。

      我说没有我怎么办？其实是想说：没有你们我怎么办？！

      4年，谁又耐得住寂寞，谁又耐得住孤独？

 

       去年说毕业k歌会不会泪洒包房？  肯定的

       现在谁看谁都不敢哭，想说，说什么，好像都不重要了

 

       想到我4年前的勇气，还有蹇，勇气依然。

       那天他和我说，还是想和你在一起的。这么多年了我们不是还在一起吗？

有的事情是不会改变的。

       你加油，早晚都会是你的！

 

                                     此致

 

 

                                                                  我

 

                                                             2007 .6 .29

 

 

                          

                                                       

                                                                                  亲爱的U-II

                                                                    习惯你在身边了，那么多的好看

                                                                                  现在是逆光

                                                                       经过的地方都是透不过的光

                                                                                   却很清楚                                                                          

 

 

                      

 

 

 

 

                     

 

 

 

                     

 

                                                                                     我舍不得碰

                                                                             怕自己的鲁莽伤害了你

                                                                         有的事情就是这样美好的离奇

 

 

 

                     

 

 

                     

 

 

                                                                                                            < 好时光总是被我的愚昧er浪费了>

                                                                我一个人在这里    

 

                       

 

                                                  

 

 

 

 

 

                                                                                                                                  今天下午阳光明媚

       记得第一次拿到Colorsplash Camera的时候，完全没有任何的常识

 

 

                                       

 

                                       <学校门前的小路，在完全不知情的时候有了它 >

 

                                      

 

                                        <小白vs小白>

 

                                      

 

                                        <天气很好，你就漏的很好>

 

                                      

 

                                        <出彩的照片，同学不要装看书了>

 

                                      

 

                                         <其实那个时候也就是小春天>

 

                                       

 

 

 

                                                                               不要<太确定>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 

 

 

 

        5.1

        满载而归，自在，晒黑，咖啡，朋友，照片

      (大非佣!!!)

        如果再来一次我绝对记不住

        亲爱的chill来了，我开心，看见了节日的金姐姐

        我们一起浪费时间，看见了神气的相机

        chill说我们可以一起

 

        好象是司马长城，我什么状况实在想不起来了

        太阳疯了

        就照着我，现在的我就是黑非佣（老娘喜欢）

        烧烤，还有5个人睡一个床

        说实话我觉得吃的没什么味道，就记得有个人一直在烤，知道应该是第一次

        山上的冰还没有化，兰色的，在冰的深处，我看见冬天张牙舞爪的逝去

        真是太好了

 

 

        工作？我还在考虑。。。。。

 

 

 

        喜欢的片子，一起看吧！

 

      

 

      我 &  chill  &  金姐姐  的大大宝贝!

                                          盼  

         

                终于迎来了我工作的正常节假日，令人陶醉的星期天

                睡觉

 

                觉得时间可耻

                气温可耻

                食欲可耻

                光线可耻

                气味可耻。。。。。。

 

 

 

 

                                          无情

 

                一个人坐在这里我开始怀念

                总是要到这个无能为力的时候我才勇敢的怀念

                赤裸裸的觉得我曾经无邪 单纯

                那些人，那些片断

               

                或许现在我知道我回不去了

                很好，我觉得很好

                听见无数的声音，好熟悉，不停的唤我的名字

                有安眠的效果          美好

  

 

 

 

 

 

 

                明天，，，，，，，，，，，

 

               

无非是我们一起喝了口凉水

无非是睡觉的时候没有做梦

无非是睁开眼睛的时候天还没亮

无非就是习惯

最受不了在那种兵荒马乱的时候找不到北（向来找不到北）

最近忽然发现大家都非常神秘，哪天不知道蹦出个什么骇世的英雄

我自豪的说：“我认识”。

 

最近我常常幻想自己嬴了彩票的样子

各种无聊打趣的想法充斥我的大脑皮层

安慰的是也能找到一些快感  happy ful  today

 

就是简单的被控制了，像蜜蜂一样

如果没有了队伍 还能去那里呢 我想最简单的的也许也是一种解脱吧

无限的扩张，最终从头开始

 

一年前，我来到这里

一年以后我坐在同一个位置

就象是安排好了的情节 Feel very standing alone because of me
我看见自己，依然美好

很多的遗憾来了又走，许多幸福再也不会回来，没有把握的事情说他干什么

绝对？对于谁来说不是一种奢望呢

绝对！到了现在也该明白

到了现在我还记得那句话：“在你转身的时候，泪在心底变成了河流”。

癫狂，抽筋的日子变成那条河流，在我的眼前匆匆流走

 

还在几个人缓慢的举起手来

吞吞吐吐的说：“我还在呢”。

 

 

                                                                                    第一次排的照片

 

 

 

                                                                            

 

 

 

 

 

   从来没有试过，不知道我要选那一家

   一个人唱歌，点歌来的及吗？

   很想去，现在

 

                                            北京：阴   雨

 

  还是一口气点40首歌，3个小时就把自己搞定了

  开嗓歌：XXXXXXXXXXX

  没有人陪，自己就会更精悍？！

 

                                            我： 精悍？！

  幻觉，是一种虚幻的知觉，在没有相应的现实刺激作用于感觉器官时出现的知觉体验。是常见的知觉障碍和精神症状。

 

 

一台电脑，一束光，一个人，一些照片，一阵发呆........

这些东西可以充斥一个人的大脑皮层多长时间？

在这些数的清的夜晚，我看见电脑里面的哪个人

灯光灰暗，杂乱的桌子上堆满了书和香烟，我以为可以闻见淡淡的烟草味

 

凌晨的空气特别的冷，好象就是叉着腰对你示威，指着你的眼睛问你怕吗？

很厌恶这样的开始&结束。

时间过去的时候，他起来倒水喝，轻轻的握着杯子，在这个时候眼睛仍然盯着电脑

这是他的习惯，自从2个月前，他就有了这样的习惯

哪怕是放过了一瞬间，也会在睡前难过上一会er.

 

 

 

 

 

 

 

                             我告诉他我有吃阿斯匹林的习惯

 

 

昨天建了一个文件夹，关于以后的一些状态

把桌面上的照片和文字都拖了进去，以后是不是就有一个圆满的归宿了？

面对着那些无奈和抱怨至少可以有个人或者是有个角落可以安慰歇脚

自己问自己问题的时间或许可以减少

那些有关于爱情，性，背叛的话题，我？你？无须在一遍遍的虚伪的问自己

一些照片，一些文字或许就能解决这些乏味的琐事

 

                            做了新的造型

 

 

要尝试一件新的事物，对于我来说是很困难的

这当然不包括吸毒或者是吃蟑螂等类事物

他轻轻的放下手里的水杯，水已经喝完，但是杯壁上还留着手上的温度

这间光线温暖的房子里，唯一的光从显示器上邪恶的散发出来

看见了睡觉时候的照片，微笑。

唯一的安慰，来自一只还有温度的空玻璃杯

 

 

停顿了一下，继续

在冬天的时候一些暖色系的东西忽然出现在你的视线里

会不会本能的产生一些好感？比如说：一只穿着红底白点，头上带着蝴蝶结的老鼠或者是一件纯棉的手机链子

皱着眉头想想这些东西在这个寒冷的冬天给一个人带来的籍慰

更何况是一颗苍白，无力的心脏

弥补，可能来的比较恰当。

 

 

 

           要是停电的话，寂静，寒冷就会象洪水一样打过来，在毫无准备的情况下窒息

 

 

 

 

 

                                                                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                        时间到了，不得不喊停，我的，唯一的，高级人才！

                                                                        关上电脑，按下电源，闭上眼睛，一切都是惘然.............

 

 

 

 

     最近我真的是背到家了。。。

过敏，感冒，喉咙发炎，，内分泌失调

天内~我该怎么办啊？

   昨天晚上虽然睡的早了，但是确噩梦缠身，弄的我今天起来精神恍惚

看着镜子里的自己那里还有昨天的灿烂光辉，就是一个名副其实的老巫婆，

  自己都看着烦！亲爱的，你给我滚！！！！

 

 

s说我的报应来了，我猜也是，以后还是要口下留情内，

对了，不要在惩罚我了，我知道错了。。。。。让我好起来吧

                      今天北京---雪

                      清清凉的味道，北京好久没有这样的味道了。

                      昨天因为睡的太晚，早上我可能是北京最晚知道这个消息的了

                      但是还好没有错过，清爽的味道，来得太不容易

 

                      在电脑面前让自己渐渐的变成个空壳子

                      现在想想是不是我年终的归属啊？

                      在他的面前分解，支离破碎。我还是挣扎了好久

                      终点

 

                     晚上的时候，我没有吃饭，讨厌变成习惯或是任务的享乐事情

                     饿是难免的，我大发牢骚，一度崩溃状态

                     是一带方面粉丝救了我，这种辛酸的感觉，幸福？

                              

                     2：46

                     我有睡的愿望了

                   

 

     PS:lomo，开始lomo,谢谢chill&boss, 还有化学，我现在在考虑如何让一个人开心起来！

 

                     

                     

                     

                                  

我最亲爱，你们都是宝贝

这一年，我们抽的风都很精彩

晚睡，书，音乐，习惯.......

 

坚强，不自由，自由，不坚强，谈何容易

在这里无所谓，我们继续                                     

                                            一个星期的保质期

                                            让你尝到最新鲜的美丽

                                            头晕目眩，醒着睡着，越来越轻松

                                            

                                            我站在夏天的原野上

                                            我只想成为田边那朵小小的向日葵，鹅黄色的花瓣，茸茸的花芯

                                            但是我还是我，

                                            等到那一天我就要跳出自己的包围

                                            我轻轻飘向远方

                                            听到了远方传来了playing love

 

 

 

                                                         纪念

                 我最近应该是相当的匮乏的，无所谓的消遣时间

                 晚上我的睡觉时间3点以后，早上9点起来，一天开始.......

                 朋友来找我的样子自然是很喜欢的，坐在我的床上，张口的瞬间我就知道——上面刻了我们的名字！

                 是LN说的，一切喜欢的物体上面都刻了我们的名字，衣服.书.cd.鞋子.被子.杯子.化妆品......

                 当然我想说的还是还是额头上刻了我们名字的男人！你又有了新的白色袜子，我还是喜欢有花纹的

 

                 所有的细胞都在对我大声叫唤：睡觉！睡觉，还是睡觉。小姐我就是不睡

 

                 晚上回来的时候，我看见北京的雾，好大，干扰到我了

                 我想起来4年前的看雾的心情，当时是漠然的，现在是怀念的，站在16楼的时候我看不见自己的寝室了.第一次

                 搜索，记忆里的样子，很可笑的一瞬间，是为了看见而看见，是为了爱而爱么？我偷偷在庆幸自己的伟大

                 还是不要回到从前，多可怕啊，要把这些东西再吸收一遍，然后扣嗓子再吐出来，我不能承受，还是现在吧

                 你要说我是在逃避？没话说，因为我觉得我现在好的不得了呢，可能时间很长，可能下一秒就结束，但是我还是要现在

                 辐射，黑眼圈，呆（我好久没发呆了）

 

                 今天我看见了你招摇的走在那条掉光了难看叶子的xx树道，你的样子象狐狸又象乌鸦，尾巴撒在地上，嘴里xxx

                 皮肤的状态很差，看的出你最近够的很好，这是应该的，时间那么久了，相信你早就准备好了一切

                 皮草，羽毛都是油亮的，无须梳理

                 我想问你一句，怎么我每次看见你的时候都是你的背面呢？我不该拿出一件事来絮叨，抽离出来的事情总是不客观的。

                 请你原谅我！

 

                                                                       刻了我的名字的所有人和我刻了名字的所有人不管愿不愿意我们一起睡觉吧